O calendário da borracharia do bairro ainda está na última pelada do ano e a cotação do espumante no Zaffari está sendo mais monitorada do que o dólar. Porém, no universo futebolístico, 2011 já tem 'bola' rolando. Pena para você que não é no seu bolso. Para vocês terem uma idéia, só agora, enquanto escrevo esse texto, o MELHOR JORNAL DO UNIVERSO tem na capa 6 manchetes falando do Dentuço Milanês, obviamente sem nenhuma novidade concreta. Meu palpite é que Ronaldo jogará uma partida por cada clube brasileiro no BR'11, inaugurando a nova modalidade de CONTRATO ROTATIVO. Dependendo do dia que você abrir o Globoesporte, o irmão do Assis jogará em um time diferente.
Não bastasse isso, FÁBIO SANTOS é disputado a TAPAS por times europeus. E ainda querem me falar de crise!
Reparem que considerei apenas NOVIDADES relacionadas ao Grêmio!
Acreditando que a temporada de contratações é apenas a primeira safra de manchetes repetidas que nos enfiarão goela abaixo durante o ano, o APB, num generoso exercício de futurologia, adianta para seus leitores o que eles irão acompanhar nos noticiosos esportivos no decorrer de 2009 2010 2011.
1. O Mercado da Bola. Essa fase pode durar até, vá lá, março, mas atinge seu ápice em dezembro e janeiro. É aquela época em que jornalista vira porta-voz de empresário tentando valorizar o patrimônio. Já falei do Fábio Santos? Pois é. Muito antes da banda passar e o Carnaval chegar, já tem muito agente jogando confete na própria cabeça e enchendo nosso saco com o dilema entre renovar o contrato atual ou aceitar aquela proposta tentadora com um clube espanhol que vive de levar 8x0 do Barcelona ou Real Madrid sem nunca ganhar coisa nenhuma. Quem mandou não terem um Ruralito!
2. Cofres vazios e dívidas. Ocorre na mesma época das manchetes do grupo anterior, com a única diferença: os entrevistados. Se antes quem falava eram os jogadores e empresários, aqui quem fala são os dirigentes. São as contra-propostas públicas para o jogo de cena das altas propostas do exterior. Nada disso fará diferença, a não ser nas mesas de bares e blogs de torcedores, e levará a melhor quem distribuir a melhor comissão.
3. Pré-temporada, curta como coice de porco. A partir de março e abril, quando os regionais e a Libertadores estiverem engrenando, os primeiros times começam a fazer água. É preciso justificar. A bola da vez é, surpresa, o curto período para a pré-temporada. Sabe o português que enxerga uma casca de banana uns metros na sua frente e pensa 'raios, lá vou eu escorregaire novamente'? Pois os MANAGERS são pegos de surpresa com o final do calendário anterior e o começo da tabela seguinte e não conseguem dar chance para uma preparação física adequada. Lesões e grandes contratações que ainda nem puderam estrear darão a tônica dos cadernos esportivos.
4. Falta de entrosamento. Esgotada a desculpa da preparação física, técnico, jogadores, dirigentes e o Maurício Saraiva partirão para mais uma tentativa de entender o fracasso dos times: falta conjunto, ainda não encaixou, a boa e velha tática da PELADA DE VÁRZEA. Vários jogadores consagrados, boas promessas, cada um por si e nada do time engrenar. Não fique surpreso se a falta de entrosamento for considerada resultado da pré-temporada atrasada, claro. Esse quadro será pintado até maio, junho.
5. Exercendo a criatividade. Ali por julho e agosto começam a faltar coringas. É a época do ano onde vemos uma maior variedade de clichês e veja-bens. Já existe um arsenal de erros de arbitragem para reclamarem de um complô da FIFA-CBF-CIA-ET's com os apitadores e porta-bandeiras para dar o título ao time que estiver liderando o campeonato. Temos também a janela de transferências de agosto desmotando alguns times e revivendo os itens 1 e 2 desta lista. Nessa época do ano também começam a surgir os primeiros dirigentes da esperança que, embora claramente não tenham time nem saldo bancário para fazer mais nada no resto do ano, continuam enrolando a turma dizendo que vão brigar até o fim. E quem disse que quem apanha também não está brigando?
6. O calendário, esse carrasco. Por volta de setembro e outubro, as comissões técnicas resolvem olhar a tabela do campeonato como aquele escoteiro que, depois de perder 8 meses e 15 quilos desnorteado no meio do mato, resolve pegar o mapa para descobrir que está perdido e longe para cacete de casa. O mapa esteve o tempo todo ali, ele inclusive ajudou a desenhar o mapa. No entanto, SENTA E CHORA pedindo a mãe porque está muito cansado para seguir adiante.
7. Retrospectiva. A partir de novembro, começam as lamentações por tudo que aconteceu em 2009 2010 2011. É hora chamar o assessor de imprensa com todos os recortes de jornal do ano e reaproveitar tudo o que se disse no decorrer do calvário percorrido pelo torcedor. Este, não disputando o título, será tentado a acreditar que uma vaga na Sulamericana é a coroação de um ano de trabalho duro e qualificado. Chupem essa manga!
Agora você, nobre e diferenciado leitor do APB, deve estar achando que o noticiário esportivo chegou ao fim da várzea e está quase jogando a toalha. Não fica assim. Sempre temos os sites de celebridades para nos brindar com um pouco de relevância jornalística quando o futebol encher o saco. Vocês já viram a Britney Spears com o dedo no nariz?